13 янв. 2012 г.


Блоггер Андрей zabzamok Тихмянов, работающий в одной из центральных клиник Москвы, рассказал нам, какие порой дурацкие травмы получают люди по собственной глупости.

На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем.

Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена».
На вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить не возможно.
- Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек вспрыгнуть на ядро? – говорил первый.
- А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.

Акт первый. Полет на ядре
"Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим."
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).

Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.

Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль

А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды
"Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки. "
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…

Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.

Эпилог
В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «оху...нно провели выходные».

Комментариев нет: